нечего писать...а так хочется...........осень клёвое время года...вот помню в мае как-то мечатала об осени и о том как её проведу...думала о том как клёво идти по листве...всё такое в ярких красках...и осень выдалась не доджливая(тфу-тфу-тфу)...вот только мечты не сбылись...и уже такие не сбудутся...

---

не будет больше ничего...наверное лучше оставить всё как есть...начать другие отношения...

......а сердце подсказывает подождать...оно просто кричит мне НЕ ТОРОПИСЬ....





P.S.буду слушать сердце....или ЧТО ДЕЛАТЬ???

---

Прошло десять дней...

задаю себе вопрос: а что изменилось?

если посмотреть на меня со стороны, то ничего, а если покапаться внутри в самой моей середине, то что-то изменилось...глубоко, но я сама ещё этого не осознаю...знаю только то, что для меня это в лучшую сторону...в голове всё перемешано...действую так как подсказывает сердце в данной ситуации...

На днях долго думала над вопросом на данном этапе жизни я живу или существую? знаешь, Дневничок...как бы грустно это ни звучало, я понимаю, что всё таки я существую...

********************************************************************

вместо **** была запись..я её писала и удаляла раза три...не смогла написать...потому что мысли путаюстся и когда я начинаю вести, на мой взгляд, правильную мысль, то либо в середине либо в конце я прихожу к неправильной... знаю одно разбирусь только я и никто другой...вопрос не в том...вопрос в том когда?



Знаешь, Дайрик, я скоро сорвусь...хотя иногда вот посмотрю на себя со стороны и кажется что никакие действия не могут вывести меня из себя...я отношусь спокойно ко всему...ну подумаешь всё никак у людей...а ну да...о чём это я..о том что я скоро сорвусь...ещё вот раз позвоню помолчать...и не выдержу...я скажу что я ....и что я ничего не могу с собой поделать...ВЕРНИСЬ!



На днях...пришлось аж двум людям говорить что Я НЕ ВСЕ...я знаю что каждый человек это говорил хоть раз в жизни...но я не понимаю людей которые говорят: "Дак обычно......" или "Все чаще всего...." ну и много подобных...я сама стараюсь никогда не говорить так по отношения к одному человеку...и вообще неужели трудено усвоить в своих мозгах одно предложение КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЛИЧНОСТЬ...какая бы она не была...пусть несформировавшаяся...пусть заумная...да хоть какая...но ЛИЧНОСТЬ...



P.S.а вообще, если заглянуть в ту же мою середину, то там всё таже боль...вот только на первое место всё таки пытается вылезти мой эгоизм...и это........скоро посмотрим хорошо это или нет...

---

Ну что же ты это так тупишь то, Дорогая??? нафига всё портить то??? слов нет...опять косяк...чё делать???

хз простит или нет... опять расстроилась очень сильно...застрелите меня...надоело всё...

ну я же человек могу ошибаться, вопрос один...нафига так часто???????????

---

по ту сторону дождя я а мне интересненько. Спасибо!



Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны. Выберите пять человек, которые должны повторить ваш подвиг в своих дневниках, и напишите их ники внизу.



Дельфины они везде...меня окружают и все кто приходит первым делом это отмечают! я их люблю!



рамка с фотографией вообще их у меня несколько и каждая для меня что-то значит, но именно одна...она меня окружает(если так можно выразиться).



цфровик люблю фотографировать и стараюсь хотя бы одну клёвую фотографию сделать за день, поэтому он всегда под рукой!



свечки как они оказались на столе? да просто на днях отключили свет, а за коном уже темно было, вот и пришлось сидеть в компании трёх свечек...мне нравится!



Мишка любимая мягкая игрушка. Подарили на последнее ДР и с того дня я с ним никогда не расстаюсь...хоть кто-то в этой жизни не предаст никогда...





5 человек...я вас выбрала!!! Хотите пишите в дневниках у себя, хотите в комментах оставляйте!



~Ulka~

Болонка в каске

Sunless

simonov

$ЧуЧа$

---

[S]...тварь...дура...[/S]да не такая я и ты это прекрасно знаешь! НЕ ПОДКАЛЫВАЙ!!!

нет...



каждый день...каждый день происходит что-то, что тебе не нравится, вернее впервую очередь не нравится твоей гордости, а тебе очень даже ничего, ведь что бы то ни было всё это внимание и время, уделённое на тебя. И вот ты начинаешь просто топать свою гордость и не давать ей волю...вполне осознавая что так не должно быть и так нельзя. В какой-то момент спрашиваешь у себя: "Да кто сказал что так не должно быть? Кто сказал что так нельзя? А как тогда можно??? Можно я возьму и скажу всё прям на паре при всех какие чувства я испытываю и пусть тогда меня пошлют далеко-далеко-так можно??? так должно быть???"... тупость...Я слушаю своё сердце, а в какие-то моменты я действую так как подсказывает не сердце, а так скажем сознание..и знаете...сознание в эти моменты ВСЕГДА подводит...странно? мне тоже...но так у меня...

Естественно есть моменты, когда свою гордость ты побороть не можешь и у неё праздник...ты начинаешь обижаться или вообще никак не относиться к человеку, злиться и т.п., но от одной улыбки таю не только я но и гордость моя... чё к чему??? кто бы разъяснил...

Иногда хочется узнать что же будет дальше...а потом спрашиваешь себя: "зачем?" правда, зачем?, ведь я и так знаю...что не будет ничего...ну как всё будет так как и сейчас...буду Я...будет ОН, будут окружающие...и всё...мне мало этого...

смириться? вы пошутили??? я так не умею...либо я добиваюсь...либо...хм...а что либо???



P.S.мои мысли, пусть и не понятные многим и не разложены по полочкам, но так я СЕЙЧАС пишу...так сейчас пишется...

@настроение: Без тебя...пропадаю!!!

---

и всё же...как всё трудно...как мне это пережить...я не знаю...с каждым днём всё тяжелее...столько проблем...а ещё 11 класс...напрягает...мозги уже кипят...

Ну почему хоть что-нибудь не может быть хорошо??? Личная жизнь...без комментариев... Дома свои заморочки.... Учёба...я уже не могу и я не знаю хватит ли меня...

Люди, я ещё улыбаться могу(пусть это и не очень етественно выглядет)!!!

Когда будет хотя бы всё нормально??? я уже не мечтаю о том чтобы было хотя бы хорошо...

---

что??? снова??? всё пережить снова??? и так каждый раз??? Ты не разговариваешь...вопрос один почему??? что внутри у меня я сама не знаю...там только чётко послеживается мои чуства и моя любовь к Тебе...всё остальное: мысли...переживания...грусть...обида...всё...всё смешано и ничего не разобрать...





и почему вчера всё было так...а сегодня Ты...сегодня очень плохо Мне...

@настроение: Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ

---

Вера.Надежда.Любовь

Надежда...ну куда ты??? куда ты уходишь? вернись! .... и ты возвращаешься..Надежда, ты живёшь у меня в сердце...ты его не покидаешь...а бывает(последнее время часто) ты одной ногой уже не в сердце...и вдруг тебя возвращают...я счастливая становлюсь...но не на долго...боже мой....как же всё странно...Надежда!!! ты не умрёшь...я Верю в тебя, ведь Вера у меня не умерла ещё...а пока не умрёт Вера будет и Надежда ведь она последняя умирает...а они живы...потому что жива моя Любовь....она будет жить...и не даст никому умереть!

---

Зачем сгорают листья праздничных клёнов

Это так не лепо взять и просто предать любовь

Разлуки яркие цвета уносит ветер вникуда

Сгорают листья умирает любовь...(с)

О тебе веришь, помнишь, знаешь грущу

Без тебя пропадаю. Пропадаю

Крылья за спиной

Верю помню только сейчас

Не летаю пропадаю я(с)

Замирая вдали

Уплывает мотив любви

На белых островах

Знаешь наша мечта

Это сон для двоих

Теперь лишь грусть в моих глазах (с)

Ты,только ты

До слёз, до хрипоты

Все песни и стихи

Тебе только

Ты, только ты

Надежды и мечты

Мне без тебя совсем

Совсем горько



Когда уходишь ты на миг

Миг этот - годы для меня

Я так люблю тебя, пойми

Пойми, я так люблю тебя

Без откровенных губ твоих

Твоих таких весенних глаз

Молиться буду я за них

Я биться буду ради нас

(с)

P.S. каждый день всё снова начинается и к концу дня всё заканчивается...остаётся только боль...и снова грусть в моих глазах...я люблю тебя...Катя...

---

...в вазе стоят розы...этого так давно не было...я так отвыкла от этого...чертовски приятно...никто и не сомневается, что это по дружески ...

---

...клёвый день...всё нормально...и всё идёт своим чередом...всётянеся...хотя нет...не такая уж и скучная...раньше было так, что если я тут не бываю долго, то у меня всё хорошо, даже слишком и вот первый раз, когда это не так...всё не так уж и хорошо...сегодня шла с учёбы...светило солнышко(клёвая погода, учитывая предыдущие дни)...у меня хорошее настроение...и я поймала себя на мысле, что я хочу жить...да хочу...ради таких дней как сегодняшний...не знаю до конца что, но что-то хорошее в нём есть...словом ЦЕНЮ МОМЕНТЫ своей ЖИЗНИ....круто...я рада...сама себе рада неужели!!!!

вот так вот...а всё остальное по старому...

---

уже третье сентября...

три дня учёбы уже прошли...не верится...и я даже ничего так и не поняла...

неизвестность, которая меня уже бесит!!! не возможно...ужасно больно...знаю что такое состояние пройдёт...вопрос в том Когда?...судя по последним событиям это произойдёт не скоро и нужно очень мого времени...ну ничего...уж кто-кто а я могу терпеть и могу ждать(когда это в моих интересах, естественно)..



P.S. Крис, спасибо тебе огромное...лю...

@настроение: Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ

---

...Первый раз, в ПОСЛЕДНИЙ класс...

хм...ну что я пришла...и я ижу на своём месте...с тем же соседом по парте...мда...вот думаю был бы другой рассклад интересно было бы почитать тогда мой пост..а так...ну сижу...всё вроде по прежнему...всё те же лица(три новеньких не заметны на фоне стареньких)...все почему-то сидят также как и в том году...но есть одно "маленькое" НО нет НАС есть Я и есть ОН...от этого больно невыносимо, а ты сидишь улыбаешься как будто так и должно быть, как будто так всё и было...но в сових мозгах и в душе ты понимаешь что так не было...идишь тупо записываешь лекцию...переодически то погружаясь в материал, то смотришь в окно и думаешь обо всём и ни о чём...не передать ни мысли ни чувства...каково мне знаю по-моему только я одна...

---

лето, ПРОЩАЙ!

Последний день лета...подвести итоги надо бы...

я ни капли не жалею что оно заканчивается...я абсолютно не хотела чтобы оно начиналось, я чего-то боялась...видимо не зря...ну что ещё сказать?

Возможно это лето меня многому научило...приучило меня к мысли о том, что этот мир жесток и в нём нужно научиться выживать самой, не ждать поддержки от друзей, потому что и друзья оказываются фальшивыми, даже если вы знаете их больше половины своей жизни...но даже за это я не хочу сказать лету спасибо...не хочу! Это лето я ещё очень долго не забуду, жаль не потому что оно было таким замечательным и счастливым...а наоборот...

Я не хочу сказать, что раз лето закончилось, то будет всё замечательно...и во всём что произошло виновато лето...нет...оно не виновато в том, что именно в это тёплое, нежное, яркое и многими любимое время года со мной произошло много всего нехорошего...

---

такое состояние...не хочется ничего делать...хочется пойти и застрелиться...а знаете для чего? чтобы посмотреть на эту долбаную жизнь со стороны...Сейчас, пока я жива...пока в моей голове миллионы мыслей, которые путаются, противоречат друг другу, я не могу посмотреть, на всё вокруг меня происходящее, со стороны...

Что мне больше всего нравится, дак это то что я правда больше не плачу...вот не могу...и это мне определённо нравится...

Интересно всё так происходит...то сижу улыбаюсь, радуюсь чему-то, то как мысли полезут так резко моё настроение меняется и я становлюсь грустной и мне становится глубоко насрать что вокруг меня говорят...я даже не пытаюсь поддержать разговор, можно сказать: ухожу в себя...

---

И это пройдёт...

Сегодня, 25 августа, было бы 8 месяцев как мы вместе…мне интересно, он хотя бы думает обо мне…вспоминает то что было или для него это так…пустяк…и всё так и должно быть…я не знаю этого и видимо не узнаю больше…не дано мне в этой жизни…Удивительно то, что если бы раньше после расставания с м.ч.(особенно если расставалась сама по своей причине) я долго приходила в себя и никого не хотела видеть и слышать вообще, плакала периодически, и хотелось чтобы меня кто-нибудь пожалел, ещё и ела только один шоколад, а сейчас … сейчас я вообще не показываю что у меня происходит…все знают(кто интересуется), что пары нашей нет, но ни что произошло и так далее не знают, а если спрашивают, то я говорю что это личное…раньше я бы наоборот выговорилась и рассказала всё, а сейчас даже подруга не знает всё толком…Может я ещё не до конца всё осознала??? А может это, как я выражаюсь, неправильная депрессия, т.е.мне хреново, очень больно, но я держу это в себе, как бы переваривая…Перевариваю я не только расставание ещё предательство 2х близких людей и то, как я выглядела эти 8 месяцев со стороны…да, знаю, что можно сказать чтобы я наплевала на всё, особенно на то как я выглядела, но для меня это очень важно и я знаю что хотела бы изменить…тут возникает вопрос…А надо? НАДО было менять что-то? И тут ответ: «Не знаю». Следующий вопрос: «Ты до сих пор хочешь изменить то, что было на протяжении 8ми месяцев?». Ответ созрел спустя не один день и даже не одну неделю: «Не хочу ничего изменить, может и хотела, но теперь не хочу, зачем? Что было то было…зачем менять, если эти 8 месяцев для меня были сказкой и теперь видимо уже не важно что она плохо закончилась, потому что ни одному человеку, кроме меня(а я думала я не одна, думала нас двое) не дано понять причину, по которой конец должен был быть совсем другой». И вот я снова сижу в своей комнате одна, дома никого нет, времени 2 часа ночи, за окном холодно, дома тоже…ещё очень скучно и грустно…я знаю какое это число, но больше никто не вспомнит про это…никто не заметит что у меня что-то плохо…и не надо…и это тоже пройдёт…а всё таки, сегодня 25 августа 2005…

---

а нужни ли слова??? я не знаю...

Вместе быть, я знаю, так сложно,

Но все-таки можно.(с)

---

Всё блин, нет большей личной жизни и постоянных отношений...он сам поставил точку...и пуская катятся эти пол года куда подальше...не люблю...и не хочу видеть...и вообще мне не больно нисколько и забить я с лёгкостью могу...хочу я дальше жить...и жизнь у меня будет ещё ярче...и плевать я хотела на его ужасную собаку...на его близких...и в телефоне перепишу имя и низачто не оставлю "любимый"...да и вообще сотру все номера...забуду адрес и никогда не приду в то место где мы так клёво вдвоём проводили время...никогда даже не подумаю позвонить ему.........

*убрано цензурой*

Это на сомом деле:

Всё блин, нет большей личной жизни и постоянных отношений...он сам поставил точку...эти пол года никогда не забуду...люблю и ещё как!...хочу видеть каждый день...мне ужасно больно, хреново и забить я не могу...жить по-моему я тоже дольше не хочу...жизнь будет чёрная-чёрная в мелкую-мелкую и не частую белую крапинку...я люблю его собаку до безумия и мама у него клёвая...в телефоне я так и оставлю "ЛЮБИМЫЙ"...низачто не сотру ни одного номера, а наоборот перепешу их, а то в друг тел. поетряю или ещё что-нибудь...адрес в жизни не забыть...а то место стало самым любимым наоборт хочу туда ходить...вот провда одна...позвоню, но разговаривать не стану........





P.S.вам не кажется, что Madonnushka сходит с ума???

---

В сотый раз посмотрела "Жестокие игры" первую часть...

Со вчерашнего дня мне плохо...мне больно...и я знаю что это не чёрная полоса в жизни, ведь с тех пор как у меня есть Тёма у меня нет ни полос ни чёрно-белых цветов в жизни...Жизнь переливается всеми цветами радуги...мне больно...я не хочу чтобы эта жизнь снова превратилась в чёрно-белое существо...мне больно...больно и больше ничего...мне кажется я сделала уже всё для того что бы она оставалась яркой...не знаю что нужно сделать ещё...и снова только больно.....



P.S. ...я просто люблю...