написано с иронией

Вот же...всё никак у людей...

Только-только начала жить спокойно...вроде бы угомонилась и сделала выбор.

Нет, вы даже представить не можете. Стою говорю с мол. человеком(не буду называть имя) и думаю, какая же я была дура, что не стала с ним тогда встречаться....МОЖЕТЕ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ???

ИЛИ.

Гуляю с мч и думаю...думаю о том как бы у нас могли сложится отношения и какие бы они были...капеееец да такого в жизни не было.

Другой вариант.

Идёшь с мч и думаешь о сексе...нет ну это вообще...



Долго думала что может быть причиной всего этого...вроде бы нашла, но что делать???

Самое-самое - это то что я хотела бы быть с тем при котором я думаю о сексе... это чё, возраст даёт о себе знать или я его так сильно люблю???



Видел бы Антон что я тут пишу. Он хороший. Он, наверное, слишком хороший. Не зря же говорят, что девушкам свойственно любить "плохих" мальчиков...вот я такая девушка, наверное...Такс. ладно. не будем бежать и торопить события. Пусть всё идёт как идёт. С Антоном мне хорошо и спокойно, вот только почему-то.....................почему-то........я пока поставлю многоточие...я когда--нибудь продолжу

---

таааак. не хотела ничего писать и уже собиралась идти спать, как тут смс приходит...............от Артёма. Я вообще ничего не понимаю...ВОБЩЕ НИЧЕГО...ЗАБЕРИТЕ У МЕНЯ ТЕЛЕФОН

СРОЧНО!!!

---

Уже не первый человек не понимает про папу мои посты и я решила всё рассказать чтобы вы поняли.

Моя мама и папа развелись. Мне не было ещё двух лет. Папа уехал жить в Челябинск(в К. у него остались родители), а я и мама остались здесь. Он приходил до определённого момента, а потом так получилось, что связь прервалась. Я почемe-то никогда не спрашивала ни у кого про папу. Я его совсем не знала и не помнила(уж ооочень мелкая была) у меня была одна спрятанная фотография с их свадьбы, мама и папа там вместе. Я почему-то думала что тема про папу какая-то запрещенная в нашем доме...как-то так мне тогда казалось, тем более, что мама жила с Олегом(тезка моего папы, кстати) и выросла то я в его присутствии. Сейчас я живу с бабушкой в достаточно вместительной квартире(4 комнаты), раньше здесь жили бабушка и дедушка, мама и Олег и я, затем мама с Олегом переехали в другую квартиру, а я осталась с бабушкой и дедушкой, мне так было удобнее добираться до школы, да и мама на работе, а бабушка дома. Так и жили. В связи со всем этим я очень много общалась с дедушкой. Он мог спокойно заменить мне абсолютно всех, он днями был на работе, но все-все выходные он проводил со своей семьёй, мы вместе ездели отдыхать, он водил меня маленькую на ёлки =)) Скорее всего благодаря ему я не ощущала того, что в моей жизни нехватает ещё одного человечка-папы. Олега не стало, когда я заканчивала третий класс - это была моя первая потеря, там был ещё ряд всякой ерунды о которой не хочется вспоминать. Кстати о третьем классе. Первого сентября у нас была какая-то там школьная линейка, после которой я должна была ну наверное идти домой...но тут вдруг вижу в коридоре маму(это всё детские воспоминание, их освежил папа при встрече немного), я неожидала, но с ней был какой-то мужчина, я обрадовалась увидив её, собрала свои вещи и мы пошли, вышли на улицу, я увидела машинку, в которую зачем-то ушёл дядя, который был с мамой, он достал от туда большую мягкую игрушку и принёс её мне. Честно говоря я не помню о чём был тот разгновор, но дело было в том, что в машине сидел папа, но он почему-то не вышел. Помню он был в тёмных очках...больше ничего. Дядя ушёл, я осталась с мамой и огромной мягкой игрушкой. Потом мы уехали к маме на работу, там я расплакалась. Ну я же была маленькая, я не могла понять почему он не вышел тогда. . .

Прошёл, наверное год, и мама стала встречаться с Димой(этот человек и до сих пор живёт с мамой). Всё было отлично. Я училась, мы здорово отдхали. . .всё шло хорошо, но всё хорошо быть не может...и вот. Умирает дедушка...это был конец(я так думала), потому что рухнуло всё, что у меня, собственно было. Ну да, я понимаю что осталась мама и бабушка, но те кто воспитывался без папы меня должны понять, поэтоу то я и говорю, что рухнуло всё. У меня не стало человека, который близок мне по духу, взгляды на жизнь у нас были очень схожи да и вообще...мы родными людьми очень были. Прошло немного времени я пришла в себя и поняла...надо жить дальше. Нужно добиваться тех целей, которые я загадывала и которыми я делилась только с дедушкой, но КАК??? КАК, если больше нет человека, на которого я могу положиться в любое время. Тут я понимаю, что я безумно хочу познакомиться с папой. Года за полтора до этого к нам приезжали родственики из Челябы и дядя рассказывал бабушке и дедушке, как случайно встретил моего папу ну и т.д. из этого разговора, услышанного совершенно случайно, я знала где примерно живёт папа и хотя бы узнала, что он в Челябе(можете себе представить, я даже этого не знала). Прошёл ещё год...шёл, тяжёлый, для меня, 11ый класс, переживания из-за расстования с Тёмой, проблемы дома, экзамены...казалось, что свалилось всё, что только можно...И вот бурное лето закончилось, я стала первокурсницей...Я больше не могла терпеть того что происходила ежедневно дома. В итоге я уехала с Антоном в Челябу и там познакомилась с папой. Про это вы читали чуть ниже. Сейчас мы общаемся, он мне много рассказал, и объяснил почему тогда не вышел из машины...Я нашла человечка который похож на меня, у нас одинаковые взгляды на жизнь. Мы даже смеёмся одинаково =)))



P.S. когда-нибудь я обязательно покажу вам нашу общуюю фотографию...просто таковой пока что нет, но она будет я вам обещаю!!!

---

просто понравилась, а услышала совсем случайно

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой

Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной

Мне стало так легко дышать в открытое окно

И повторять ей лишь одно



Знаешь ли ты вдоль ночных дорог

Шла босиком не жалея ног,

Сердце его теперь в твоих руках,

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

Пепел любви в руках, сбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твои глазах

Не потеряй его и не сломай



И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно

Пусть обнимает не меня, но помнит все равно

И пусть случайно мое имя вслух произнесет

И пусть молчит, что все же помнит

А за окном сжигает фонари проклятый дождь

Мой нежный мальчик, ты прости меня за эту дрожь

И пусть сквозь слезы прошептала тихое "Прощай.."

Не забывай, не забывай



Знаешь ли ты вдоль ночных дорог

Шла босиком не жалея ног,

Сердце его теперь в твоих руках,

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

Пепел любви в руках, сбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твои глазах

Не потеряй его и не сломай



Знаешь ли ты вдоль ночных дорог

Шла босиком не жалея ног,

Сердце его теперь в твоих руках,

Не потеряй его и не сломай

Чтоб не нести вдоль ночных дорог

Пепел любви в руках, сбив ноги в кровь

Пульс его теперь в твои глазах

Не потеряй его

---

Снова я.

Мои ПЧ меня совсем забросили =((( да и я то не часто пишу.

С Антоном всё хорошо. Бывают всякие разногласия, но тем неменее...



Артём. Помните такого??? помните человека, из-за которого я убивалась...из-за которого....неважно что вообще было. Вы вспомнили?

ну дак вот. Гуляли мы вчера. Завтра идём в бассейн. И знаете что удивительно?! Он не нужен мне больше. Я общаюсь с ним, я не могу НЕ общаться, мне интересно, но я не хочу быть больше его девушкой. Сегодня хотели навестить и сходить в КГУ нашего бывшого куратора. Притопали туда в 8(!) утра, в субботу(когда можно было спать и спать), ну мы ведь совсем забыли что праздник, вот посмеялись то от души...как раньше...погуляли до десяти, замёрзли и пошли по домам. Мы также понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда, но всё уже не то. Мы, наверное, выросли.



Я понимаю, что Антону не всегда нравится такое наше с Тёмой общение, но я то знаю что ничего не будет. Объяснила что среди моих друзей исключительно мальчики. есть одна девочка любимая, и та в е-бурге =(



P.S. вчера вечером звонил ПАПА. Он по работе в Н-Вартовске, говорит, там -10 и небольшие сугробы(и он и я обожаем снег, но и в его городе и моём сейчас +овая температура), посмеялись, я попросила один сугроб с доставкой к подъезду =))) С ним очень просто. Мы ведь не знаем ещё друг друга...как друзья =))) нам весело вместе и очень-очень хорошо

...штука судьба....

---

мир сошёл с ума...

все всех бросили и теперь все ходят и жалуются что их бросили(с) -эта цитатка сегодня родилась у моего....кроче у знакомого моего.

похоже мама собралась простить Диму. я в шоке, но я больше не лезу и не сую свой нос. я ничего не прошу и ничего не советую, т.к. меня в любом случае не слышат.



вот так.





Женя, если ты тут появишься у меня просьба позвони мне. Сто лет тебя не слышала, но ни на один из номеров не могу дозвониться?!?!?!? Хочу встретиться.

---

*с наворачивающимеся слезами на глазах*

я сильно скучаю по ним.

но одного уже не вернуть. он слишком далеко(а может и рядом я просто этого не знаю). а другой рядом, но не доступен. не доступен из-за сложившейся ситуации в жизни. он доступен, но только с недавнего времени и слишком редко и мало.

я люблю их обоих. они очень сильно на меня похожи. они понимают меня как больше никто другой. с ними можно быть собой. с ними можно всё. я с ними защищена. я люблю их слишком сильно.

---

д о с т а л о

довели. достали. злюсь. бешенство. истерика. что дальше??? что ещё может приподнести эта жизнь? есть всё и нет ничего.

---

В субботу посмотрела расписание на эту неделю и была рада от того что пар не много, часто не к первой(можно поспать), только три практики серьёзные...а сегодня оказалась в шоке. Уже на завтра поставили семенар, а тему вопросы дали только к концу дня. Вот как я щас должна сидеть и всё это делать, если у меня кроме этого огромное количество заплпанированного??? бесят.

Вот так вот ипортили мне настроение.



Опять в автошколу сегодня ходила...опять всё занято...придётся подождать.



не знаю даже что вам хорошего написать...

---

Только что закончился очередной класс...как же я устаю, кто бы знал.

Что нового? да ничего, старое бы разгрести...

Сёдня с Антоном логи старые наши читали...я поняла на сколько мне нравилось наше ТО общение и как оно изменилось. Нет, ну понятно что тогда я нравилась ему и это было невзаимно и т.п. это разница, но там она как бы другая. Видно как человек относился ко мне. сейчас это общение приелось...что сделать, подскажите, пожалуйста!!!



Слушайте, ребят, может ограбить банк??? уже невозможно, билн...деньги тратятся со скоростью света...

Может у меня есть богатый родственик который оставит мне большое наследство??? =))))) *мечты-мечты-мечты*



Мама ушла сегодня в салон красоты, ногти наращивать. А вернулась не только с новыми ногтями, но и с новой причёской...вообще здорово. Рада за неё, наконец-то за себя взялась...посмотрим что дальше будет!

---

ой. я наверное разучилась формулировать свои мысли. Ничего не пишу почему-то.



сегодня папа звонил я безууууууууумно счастлива. хочу его увидеть быстрее уже.



у меня у собачки лапка болит =(( завтра к ветеренару надо будет ехать срочно.



ну что ещё рассказать. Группа у меня хреновая. очень хреновая. Не дружная. Я большего ожидала. Грустно от этого, но, по большому счёту, мне забить.

---

Наконец-то мне сменили мой компьютер, теперь всё отлично (тфу-тфу-тфу) работает.

Мама теперь одна живёт. С Димой(отчимом) расстались. Я даже рада, первые пару дней как-то не по себе было, а потом ничего...привыкла. Просто прожили они ни много ни мало 7 лет.

У меня всё хорошо, и в тоже время ничего хорошего.

Завтра будет месяц как мы с папой познакомились, а он даже не звонит почему-то....

С Антоном всё, практически хорошо, вернее у нас то с ним всё отлично, но вот присутствие и ег ои моих родителей постоянно дома уже стало напрягать.

Учёба фигня...не могу заставить себя готовиться к семинарам...Сейчас вот села, чтобы найти нужный материал, дак, блин, потеряла оисточек с вопросами, а звонить кому-либо уже поздно.

Кристиночка в Ёбурге...скучаю очень

Работаю, как могу, провожу постоянно классы, получаю заказы и т.п. Оказывается, ещё не все жители нашего мааааленького города К. слышали про Mary Kay(Я понимаю, что многим это покажется смешным).



Ладно, пойду я спатеньки, завтра трудный день, да ещё и понедельник, нуджно выкроить время и прочитать всех моих любимых избранных, а то совсем распустилась. Вы уж извините меня-это компьютер был виноват

---

какие-то скачки и перепады. я не чувствую преград, но я с каждым днём ощущаю на себе интерес к этой ****** жизни.

Общение с Артёмом. Да. Представьте себе. Теперь оно переросло в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО дружеское, но мне оно дорого. Дружеской и не больше даже для меня. Я слишком остыла и отвыкла от него. Я знаю что у меня есть Антон и что он мне, действительно нужен.

Антон, блин, выдал сегодня. Я двое выходных отдыхала, отмечала чужие ДР и всё это без него. Эти выходные я решила провести с ним. Отменить работу и т.п. А он, видители, давно не гулял со своими друзьями(кто мешал то) и сегодня ушёл с ними в баню. Завтра и после завтра у него работа. Это вообще превосходно. Короче не знаю почему, но я жутко разозлилась. Опять сегодня с Тёмой и с его другом гуляла...

Блин, Антон знает, что у её девушки ПМС...знает КАК я себя чувствую и как веду в такие дни. ПРЕКРАСНО понимает, что я люблю когда он рядышком...и на тебе...получай...



посмотрим что будет дальше...жизнь покажет.



Андрей сегодня написал смс. Было приятно очень, я уж думала про меня совсем все забыли. Хочу с ним прогуляться. поговорить...

---

про Папу

Это САМОЕ важное и САМОЕ значимое что у меня произошло.

В пятницу - 15го числа мы с Антоном уехали в Челябу. Я под предлогом тётиного юбилея, он так просто отдохнуть и погулять по городу. Накануне я написала маме смс о том что хочу встретиться с папой. Уже неважно о чём шла переписка, важно то, что к вечеру у меня был его номер домашнего телефона.

Мы приехали в Челябу около 10ти вечера. Прям с вокзала звоним. Звонил Антон-это чтобы если жена возьмёт трубку, то был мужской голос, а то ещё бы и объяснять пришлось кто я такая и т.п. Но мне повезло и трубку взял сам папа, позже оказалось, что это его сотовый номер. Наш разговор:



-Здравствуй, это Катя (на одном дыхании)(я)

*повисла тишина*

-Здравствуй Катя(папа)

*тишина*

-я бы хотела встретиться и пообщаться(я)

-да, хорошо, конечно, давай встретимся и пообщаемся(папа)

-где и когда? (я)

-ну это уж ты решай где и когда тебе удобнее(папа)

-я не очень знаю ваш город, в основном центр, можно там завтра(я)

-*тишина* а ты где? в Челябинске чтоли? (папа)

-да, вот только что приехала(я)

-а я в Кургане.......(папа)

*слёзки тут как тут и тишина*

-я приеду в понедельник рано утром(папа)

-я уеду в воскресение вечером(я)

*тишина*

-я буду в Кургане на след. неделе.(папа)

-хорошо, тогда там созвонимся.(я)

-я как приеду наберу тебе, а это мой номер (папа)

-договорились.(я)

-до встречи(я)

-давай, до встречи(я).



Всё это заняла совсем не много времени...зато КАКОГО...

Дальше я села в машину(нас Тошин брат встречал) со слезами на глазах, но сдержалась.



Меня увезли к родственикам, пока я там от всего отходила, снова звонок. Смотрю Папа звонит. Беру трубку. Пониетересовался где я остоновилась, и сказал что приедет в воскресение(!) днём, спросил во сколько точно я уеду. Довгорились снова созвониться, но уже в воскресение.

Суббота.16 сентября.

Меня забрали утром от родствеников, мы погуляли, покатаиьс на машинке, где-то покушали и не знали чем заняться, решили, что пойдём в кино макс. Пришли, выбрали фильм который будет вечером. Уже не помню что мы делали до этого времени, но днём снова позвонил папа и сказал, что выезжает из Кургана и часов в восемь будет в Челябе(!), а у нас кино в восемь. Я объяснила ситуацию, и мы договорились, что он заедет за мной в 10 часов. Кино я даже название не помню уже не говоря о содержании. Можете моё состояние представить?!? Фильм закончился. Он подъехал. Я подошла. Вот она жолгожданная встреча. Всё прошло спокойно. Я села в машину, он бросил сигарету и тоже сел. Спросил куда поедем, я предложила покататься по городу, т.к. не знала где буду ночевать. Дальше общение начал он, т.к. я даже представление не имела что говорить. Вроде разговорились. Я позвонила родственикам и сказала, что не приду, что останусь с Антоном у его брата, вернее у подружки брата =))) Мы не помню до скольки катались, но долго...Папа показал мне ночной город...Рассказ о жизни и о себе с его и с моей стороны рерывался рассказами о Челябинске или Кургане. Увёз меня куда мне надо было, а сам уехал. Договорились встретиться в воскр.



Воскресение 17 сентября. Утром был ледовый дворец, покатались. Антон Рома(брат Тоши) и Аня(девушка Ромы) уехали, а я ждала папу. Он приехал. Снова встретилась. Улыбки на лицах. Всё же здорово, что познакомились. Решили что надо бы покушать, отвёз меня в ресторан, мило так посидели, наелись и уже через час уезжать мне надо...грустно...Он сказал что жизнь налаживается =))) Даже рассказал анекдот в тему. Поехали на вокзал. Проводил меня. На прощание обнял и чмокнул. Ещё раз сказал что рад был встречи.



Ехала домой и плакала молча. про себя, так сказать.

Что было дома лучше не вспоминать и не думать об этом.

Началась новая неделя, я училась и была счастлива, правда и плохое было, НО знакомство перекрывало все проблемы, которые из-за знакомства и образовались. В среду, 20го он приехал в Курган. Познакомился с Антоном =))) Мы с ним снова катались, а потом практически час сидели в машине во дворе...Мы даже не знаем когда теперь увидимся....я сильно скучаю, мы периодически созваниваемся и переписываемся. Для меня это счастье...Мы очень похожи, похоже так же как я была похожа с дедушкой...у нас одинаковые взгляды на мир...одни и теже принципы...нам легко быть друг с другом, к нам одинаково относятся окружающие: говорят, что любят, но в душе и за спиной ненавидят за то что мы такие, а они так не могут, нами восхищаются, мы любим что-то делать, теперь мы ещё любим общаться дуг сдругом, смеяться(дурацкий смех у меня, но похож с его это забавно =)) ) Я не пожалела, что решилась на всё это. На прощание он за руку меня взял и много хорошего сказал. Я набралась сил. Пообещали ни в коем случае не терять связь, сказал, что приедет при малейшей возможности.



Я пришла домой. ушла в душ. там была истерика и слёзы. Слёзы от счастья.



В моей адресной книге появилась новая запись: ПАПА.

---

Давненько меня не было. Проблемы с компьютером, потом с интернетом и прочие...теперь я здесь и вместе со мной ОЧЕНЬ много новостей.



Учёба продолжается, семинары каждый день практически. Меньше четырёх пар не бывает, я не высыпаюсь...устаю, вечно хочу есть =))



Ещё я на создавала для себя проблем личного характера, но надеюсь, что всё бдует нормально.



Сегодня меся с Антоном. Купила ему туалетную воду. Сначала думала вдруг не понравится вдруг ещё что-нибудь, но потом решила, мне же нюхать то его =))))))))) Оформила сегодня буду дарить...быстрее бы.



В субботу были на голубых озёрах у Женьки ДР отмечали, блин, было весело и т.п. Наелись шашлыков. Я даже спиртных напитков не употребляла (пятница во всем виновата), НО мне за себя блин стыдно...я НЕ подарила ему подарок...ну тупо нет у меня денег всю неделю...я даже понятия не имела где их взять...короче мне жутко неудобно, я это дело наверстаю, конечно...но блин....



Завтра посвящение в студенты. В субботу отмечаем Машин ДР. Не хочу идти, не хочу ничего отмечать, меня раздражает моя группа, меня всё бесит...шняга...

---

а вообще-то осень. Хорошее время года. Красивое. Погулять по парку попинать листву. Нужно будет выделить на это время....

---

помогите, пожалйста....

может кто-нибудь научит меня не писать и не звонить своему молодому человеку первой??? Телефон из рук я вообще не выпускаю, как бы ни была я занята. МЕНЯ БЕСИТ ЭТО. Мы видимся днём, да ещё и по пол ночи разговариваем по телефону. Его родители бесятся от того, что он мало общается с ними и т.п. Мне кажется что они ненавидят меня, он говорит, что я сама это всё выдумала и что они, на самом деле, очень даже хорошо отзываются обо мне.

Это при всём при том, что я занята. что у меня куча дел и проблем.

...запарилась что-то...



P.S. я и сама справиться могу, но хочется послушать ваши советы, почитать реакцию со стороны.

---

Какая-то фигня. Неопределённость возникшая в том месте, где, казалось бы, всё определено.

Депрессия. непонятно с чем связанная.

Т.к. сейчас мой дайрик читает исключительно небольшое и избранное количество человек, то я считаю, что могу быть честной...или...нет, всё же могу. В общем. Посмотрите мою запись за второе сентября. Для тех кто не понял о чём я поймут чуть ниже.

Депрессия и правда обоснованна некоторыми фактами.

Первый и самый важный для моего состояния физического: sex. он каждый день. с приходом в мою жизнь Антона в качестве моего молодого человека, всё изменилось. До этого ничего не было. 2го числа....вы меня понимаете. Это не описать здесь. Но видимо депрессия связана с этим, в какой-то степени. меня поняли???

Второе, оно же и первое-это Кристина. Блин. Я не раз теряла близких людей, а потом жалела, что многое им не сказала. Нет я не потеряла её. Просто я теперь жалею, что не говорила всего того, что хотела бы. Она наверное даже до конца и не знает как я к ней отношусь Наверное я была всегда занята. *слёзы наварачиваются на глаза*. А теперь я понимаю что к чёрту всё...я многое что поняла. спасибо тебе, любимая и самая настоящая подруга.

Следующее.....можно долго продолжать. Это и учёба, это и Пролог...всё подействовало. Сейчас работа. Надоело брать деньги у мамы и вроде работа (тфу-тфу-тфу) налаживается...посмотрим ещё немного и я ДОЛЖНА сделать всё возможное, чтобы мои расходы сократились, экономист я, хренов. Не знаю что экономлю.

Я сегодня покрасилась. Я не поменяла цвет, просто освежила. Всё такая же блондиночка, только теперь всегда с макияжем, на каблучках, с улыбкой.

Сегодня возобновила походы в спорт зал. Это радует. Там хорошо. Теперь есть цель поддерживать фигурку, этому я рада несказанно.

---

ну написала опять =)))

Почему не пишу? да потому что комп. то включается, то нет. Да ещё мой достаточно плотный график, рассписанный по минутам не всегда даёт возможность зайти в интернет, т.к. выделинка не работает, а через модем очень долго и муторно.



Выходные прошли просто отпадно. Я и поработала на славу и офигительно провела время со своим любимым человечком.



Сегодня я, как ни странно, проснулась рано. Чуть позже зазвонил телефон. Звонок-до боли знакомая мелодия, я даже не поняла сначала, когда прочитала имя и услышала голос Артёма в телефоне я поняла что это в реале. Поговорили. мило. Расспросил как то, как другое. Я сказала что Антон учится с ним, но не стала сообщать о том что это мой молодой человек. Да. Чувства прошли. Голос. Родной. До боли знакомый и любимый. Я никогда его не забуду. Мне он нравится. Я люблю Антона, я даже совсем не хочу быть с Тёмой, не хочу даже-даже. Но что-то в нём есть. Что-то, что заставляет меня о думать о нём. Всё реже. Но это происходит. Я забылась. Сегодня всё снова вспомнила. Улыбаюсь. Знаю что он стал другим. Он выдаёт себя за другого я уже год пытаюсь понять почему.........

теперь это НЕ МОЁ дело. и мне уже даже не интересно. я просто СЧАСТЛИВА от того, что успела застать его таким. и при разговоре со мной он ведет себя как раньше.

Я сейчас СЧАСТЛИВА не только от того что ТАМ ЧТО-ТО было. Я СЧАСТЛИВА в настоящее время. Антон и правда ОЧЕНЬ много сделал для меня. Я люблю его. Я не боюсь потерять его, потому что бояться-глупо. Я не хочу думать о будущем, я хочу построить свою жизнь снова и я СЧАСТЛИВА, от того, что у меня это получается не смотря на разного рода препятствия.



САМОЕ УЖАСНОЕ.

Кристина. Она уехала. Чёрт возьми. УЕХАЛА. Она теперь в Ёбурге будет жить. Да, мы в реале не много виделись, но она знает какие это были моменты. Я её очень люблю. У нас довольно интересные отношения =)) Меня радует, что теперь мы с ней счастливы. Мы БУДЕМ видеться. Крис, я тебе рассказываю всё-всё-всё. Этот дневник и дневник бумажный столько не видит и не слышит!!!

---

вчера написала здесь про цветы сегодня прихожу с учёбы Антон дома с бабушкой, захожу в комнату а там РОЗОЧКА такая клёёёвая. ТАКОЙ запах ммммм... Вот что значит захотеть сильно-сильно =))) Только вот интересно от куда он узнал что я хотела цветочек...совпадение. Сказал что правда не знал =))) Радует.

Люблю его.