Катя!!! Ты меня пугаешь.

Успокойся. Хватит уже. Сказала же НЕТ, значит НЕТ. Слышишь? Ты чё? Ты ещё в это верила??? ну ты даёшь...ужасно...а я то и не думала что ты такая...возьми в руки себя...слышишь? в норму всё придёт когда-нибудь то да придёт...ХВАТИТ. Не мучай себя!!! не надо!!!





















Кому ты врёшь? а? себе? нафига? ты же знаешь что...........,только ты и знаешь похоже...не понять...НИКОМУ...это на себе испытывать надо...это давление...



тихо...тихо...незаметно...никому не заметно, кроме меня...не слышно...и чувствую только я...никому не лучше, не хуже от этого...они просто есть...их давно не было...слишком давно...ещё дольше не было счастья...и они то в основном тогда от счастья были...а теперь даже не известно от чего...даже мне не известно...

@настроение: ...как ты мне нужен...

---

СТОП! сказала себе я! Хватит!

С Ним больше так не будет! Спасибо что ТАКОЕ было, это не повторится ни с кем. Будет хорошо, но подругому и не сейчас.

Теперь жизнь ДЛЯ СЕБЯ - друзья(новые, старые, хорошие, верные, надёжные); семья - стараться не ругаться по пустякам, чтобы не возникало плохое настроение!

Всё будет хорошо!



-Хочу чтобы "пролог" быстрее закончился.

-А что дальше то, Кать? (спросила сегодня меня одноклассница)

-Буду жить! Буду учиться! В итоге найду парня хорошего.

-Он ведь у тебя был...хороший был.

-Был, хороший был, теперь нет. Не спорю, было замечательно.

-Нуууу попробуй, А может вам поговорить? Попробуй позвонить ему да и всё.

-И что я ему скажу? У него есть выход-он бросит трубку, ну или я просто накричу!

-Дак накричи.

-И что? Потом же мне будет хуже.



Одноклассница ушла домой, а я поднялась на пару. Через две минуты я пишу ей смс:

"Он даже не сел со мной! Сижу одна! Пожалуй я на этом поставлю точку."

P.S. свет клином на нём не сошёлся.



P.P.S. Я СЧАСТЛИВАЯ!

кто-то спросит ПОЧЕМУ? я отвечу, с радостью!

Потому что у меня есть друзья(неважно сколько их); есть хорошие родители; есть я, есть мои мысли, чувства, радости и переживания. Есть хоть какое-то образование, есть цель, есть желание добиться достаточного большего в этой жизни. Я не останусь одна до тех пор, пока у меня есть я.



Всех и всё выше перечисленное я ЛЮБЛЮ. Извините, если в какие-то моменты своей жизни я уделяю вам мало внимания. Это заканчивается в итоге, так всегда. И вот я снова с вами! Уже не прежняя Я, но Я, та, к которой вы по большей части привыкли...

а нужно то всего лишь ВЕРИТЬ

---

выходит так, что ты один остаёшься дураком, который ни хрена не замечает и не хочет это видеть...тебя видно насквозь...ВИДНО, слышишь??? об этом не я говорю...об этом посторонние люди говорят, которые видят и смотрят на тебя со стороны...Чувства...зачем ты их куда-то закапывать пытаешься?? скажи зачем?? Они не такие...чувства в конце концов выйдут наружу, они ТЕБЯ переборят, а не ты их..я такого ещё не видела и не слышала!!!

Жаль что только никто кроме тебя не знает чего от тебя ожидать...каких действий...ты эгоист...да, точно, скорее всего ты эгоист...ну чтож...от тебя никаких действи? заколебалась жадть...не хочешь ты! буду сама на столько на сколько это возможно! по максимуму!!! Удачи мне!



а ты не такой уж и не подступны...даже смешно...

УВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ

о как, с чего бы это...как так...сама не знаю...но она есть и это факт! а когда у меня уверенность в себе, я...я сделаю что мне надо, я добьюсь. Вот увидишь и удивишься ещё! Ты понял???

---

Середина второй пары пары. Последняя парта. Хорошо видно окно. За окном осень. Ноябрь. 15 число. Вторник. За партой двое. Диалог.



-О, смотри, твои братья и сёстры полетели!



Смотрит в окно. Там голуби. Молчит. Тишина длится секунд 15.



-А, нет, это мои братья и сёстры, там голуби, а я думал вороны.



Улыбка. Огромное желание кататься по полу от смеха. Сдержалась.



P.S. как же тупо...и как по-детски...и как же всё-таки люблю...

---

...застрелите...убейте...не знаю что ещё сделайте, но так чтобы никто даже не вспомнил обо мне...растопчите...закопайте глубоко...забудьте...не хочу...надоело...устала...нафиг жить??? Я САМА ПРОШУ, САМА. к чему??? я знаю наперёд что будет...так не интересно...так не должно было быть...я попыталась что-то изменить, изменила и через некоторое время всё вернулось и стало ещё хуже...

я попыталась завести новых друзей, не получается...они не признают меня, хотя общаются и делают вид...зачем? к чему??? говорите всё прямо, не молчите!!!

Теперь вот ремонт в квартире...ну и нафиг??? прибавилось ещё огромная порция проблем, причём самого разного характера...и стало ещё хуже...

Захотела проникнуться в учёбу...нууу где уж там...никогда не сидела за уроками долго и сейчас не буду, хотя учусь не плохо вроде...



Ну и чё, зато для всех такая я без проблем, весёлая...типа жизнь малина и всё как по маслу...Блин, сидишь на паре и просто хочется зареветь иногда...не знаю почему...потому что слишком много всего свалилось...

ЛЮБЛЮ

---

ПЧ

У меня два новых ПЧ...

Alomchik



и

Gentlemenstyle for SB

---

Срочно нужно что-то решать..потому что ТАК я больше не могу...

взять ситуацию в свои руки...НО КАК??? нужно что-нибудь придумать и закончить с этой дибильной проблемой раз и на всегда...в любом случае есть только три выхода...а пока мы где-то склоняемся и ни к чему не можем прийти, потому что кто-то как маленький либо не может определиться(хотя на первый взгляд кажется, что с его стороны всё сказано давно), либо не может толком всё объяснить....короче запуталась сама...и он запутаный по моему, но определённо нужно брать всё в свои руки...только так что-нибудь да получится...

---

жить можно

Ты идиот на 51%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!

href='www.happyner.com/idiot/index.php'>

Проверь, идиот ли ты?

---

кажется ребёнок вянет на глазах...блеск в глазах почти не виден...всё так тускло и серо кажется вокруг...жутко просто...Вот знаете, бывает такое, что всё слишком хорошо, чтобы быть правдой, а у меня период всё слишком плохо, чтобы быть правдой, да-да...СЛИШКОМ плохо...СЛИШКОМ больно...не справедливо...НЕЕЕЕТ...

Со временем появляется ненависть к себе, да-да, к себе...из-за того что я такая, и я сама половину порчу, люди, которые меня знаю персонально, скажите мои главные минусы!!! пожалуйста...что вам во мне больше всего не нравится и раздражает???

@настроение: средней паршивости

---

что-то состояние не стояние...мне кажется или тут кто-то раскис??? взять себя в руки даже нет сил...

Уже не просто плохо...уже очень плохо...слишком чтобы держать это всё в себе, что делать??? если я сейчас начну говорить то всё испорчу, хотя куда уж там...

*бьётся головой об стенку*...не поможет и даже легче не станет, но тем неменее....



P.S. с мамой можно было и поздороваться...



P.P.S. одно радует что день начался с 22.10.02, а закончился 12.11. Слава Богу!!!

---

11.10.02

первый день после каникул...и что??? да нихрена...сука...как же меня это задолбало то...Господи...да отвяжись ты уже от меня, дай пожить то спокойно и доучиться 11й класс. Детский садик, ясельная группа, приехали, замечательно, чем дальше, тем всё смешнее и интереснее...причём иногда смешно от истерики...смешно сначала над твоим идиотством и глупостью, а потом начинается истерика и смешно над любой мелочью. Я просила не трогать тот год, ты дурак, честно, ты сам вобще это понимаешь? Я тебя люблю, да дура, не меньше твоего, но люблю, вот такого какой ты есть...только зря ты иногда за словами не следишь, очень зря...



меня волнует два вопроса:

ты это читаешь или нет?

а второй вопрос: почему же сегодня 11.10.02, а не 11.11.05 как у всех...до меня наверное не дойдёт...НИКОГДА...мне не смешно, мне страшно за тебя!!!

---

Сон...

вроде и не думала об этом давно ... ну конечно хочется увидеть, да ладно, уже не много осталось времени до встречи...обычно такие сны после чего снятся? ну после того как на ночь об этом долго думаешь или хочешь чтобы это приснилось. Тут всё как в сказке, конец хороший(и это мягко сказано)...короче всё было супер...вот только когда проснулась, то разочарование было слишком сильным...стало ещё больнее, сердце сжалось и я осознала, что я лежу в своей комнате, под своим одеялом, со своим мишкой, и больше никого, есть(был) только сон, который закончился...даже нет слёз, нет улыбки от того что это было хотя бы во сне...нет ничего...тишину пронзает стук сердца...и уже кроме этого ты начинаешь ничего не хотеть...появляется только одно желание осуществить в реальность этот сон...но это не реально....



P.S. короче пост фиговый...может его только я и пойму....ну неважно...

---

Зачем мне это говорить??? Нафига напоминать каждый раз??? мне же больно, ты же знаешь об этом...ты чё глупая то такая??? а??? Легче не жить, чем вот так вот...не говори мне когда видишь...НЕ ГОВОРИ...промолчи...забудь и я тогда со временем успокоюсь...и вообще НИКТО не говорите когда видете его...замолчите...лчуше просто промолчите чем говорить об этом...МНЕ БОЛЬНО, да-да...я не шучу мне дос их пор больно и хреново...очень...я это скрываю тщательно, не от всех конечно, но всё таки...

---

хреново как то всё...даже не знаю почему....

кому я что сделала?? ну скажите мне...

уехать хочу...и знаю что это нереально теперь...не хочу не хочу...хочу только одно....есть только одна мечта...



люблю



убейте меня, застрелите, закопайте...или отберите сердце, я буду счастлива...я так не могу больше...я срываюсь..сколько можно?? по моему это будет длиться бесконечно пока я живу, т.е. всю жизнь...*тяжело вздохнула*....ну чтож раз так, то буду жить...сколько надо столько и буду...или всё таки...

---

У кого-то рукоять, у кого-то лезвие…Но их всегда двое…они держат этот нож вдвоём до тех пор пока любят. У того у кого лезвие всегда сложнее…как правило они меняются, пока кто-то один из них у того у кого рукоять не порежет другого и не вонзит это лезвие в сердце…Тот, другой, с ножом в сердце, переживёт и раны его залечатся, останутся шрамы. В следующих отношениях у этого человека оказывается уже в руке рукоять, а не лезвие и тогда он является человеком, который наносит удар по другому сердцу и почему-то в этот момент он забывает что переживал тоже самое, он забывает на сколько это больно…

---

дети...как клёво, иногда хочется быть маленькой девочкой с двумя косичками и без всяких проблем...это так клёво...

Сегодня ходила каталась на карусельках, погода вообще в тему(дождик, ветер, прохладно...) ...причём ходила с родителями и братом(сводным,младшим,Никитой). Так прикольно...в парке никого...всё для нас...Потом даже в детское кафе зашли...поели кто-чего, я у Никитки вытащила из мороженого сердечко на палочке...блин, такая безделушка...я помню сколько радости мне доставляли подобного рода вещи...давно ничего не приносила домой, а вот её принесла, аж самой смешно...сидели в кафе там детей много было, с родителями...такие приличные мамы и папы, ухоженые дети, беззаботные...так смешно иногда на них смотреть.

---

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит…

Эмиль Золя

Хм...почему у меня всегда вот так...всегда получается ЕЩЁ ХУЖЕ чем обычно у людей??? Это потому что счастья было СЛИШКОМ много???









они теперь только на картинках.

---

...раскрыть перед собой все свои карты...

смотришь на всех вроде как кампании, друзья, весело, есть с вем поговорить...как-то не задумывалась...а по честному то, у меня ни компании как таковой, ни друзей надёжных...никого...и чем дальше, тем сильнее я это осознаю...тем от этого хуже. Конечно, кому хочется себе самому в этом признаться? никому...и что делать? пережить это стать сильнее и жить одной??? как сама то думаешь?









в моих руках были все козыри, только я не играла...я ЖИЛА!

---

фигасе...за каждым поворотом опасность.

Нет, я мне не страшно что мне, к примеру, кирпич на голову свалится, за каждым поворотом, то предательство, то разочарование, то обиды, то какие-то придирки, то крик, то глупые слова, то наивность, то какой-то розовый цвет со стороны окружающих...что хачешь за этим поворотом, но нет одного: простого человеческого счастья...его нехватает...очень очень не хватает...даже страшно подумать на сколько...К этому никогда не привыкнишь после того как это было...ты хочешь быть счастливой, но пока не знаешь как...

меняешь жизнь...меняешь взгляды...меняешь оружающих...даже ремонт в квартире...меняется всё, но поймите же вы, у меня очень большой и надёжный стержень! его я не поменяю и не сломаю, не ждите и не надейтесь!!!

Пошли в баню со своими указаниями как мне жить...если мне нужен совет, то я их слушаю и прошу, а указания да кому они нужны??? И блять не надо тыкать меня лицом в мои недостатки!!! Нужно стать моими другом, чтобы это делать. Я люблю критику, и воспринимаю её нормально, но она должна быть не такой что вот вы высказали мне всё и развернулись и ушли...это не друзья. Друзья помогут и подскажут и останутся рядом...

@настроение: держусь, стараясь не плакать

---

Довольна собой, потому что люди перестали замечать то что у меня маска постоянная...Все думают что всё хорошо, что я прям вся свечусь от счастья...с чего интересно....

Вчера ещё что-то поняла для себя. Не хочу встречаться с людьми, которым нужно говрить ты вот так не делай, ты вот так делай, с людьми, которые ещё не всё понимают в жизни, я устала учить...учишь учишь, а тебя потом кидают и забивают, даже не сказав спасибо...надоело. Я считаю что с молодым человеком нужно быть на равных, а когда этого нет...я просто от этого устала...Вроде только подстроишься под человека и всё ок и батс...

Им легче так, а мне легче вот так...

Да и вообще не могу я забыть...ну не могу, скрываю, но иногда срываюсь...просто срываюсь...боль внутри, они никуда не делась, не исчезла...она так там и сидит, просто спряталась по-глубже чтобы я хоть иногда была спокойна и могла улыбаться...

Да вот вроде как и забить, но всё равно что-то не то...и не так...и просто сейчас других проблем, связанных с отношениями я не хочу...мне и так не сладко...зачем мне самой создавать себе проблемы? к чему усложнять жизнь?



Друзья...мда...а они вообще есть??? я с ними говорю не тем тоном? я не так посмотрела на тебя? да твою мать... да не пойти ли вам куда по дальше, дорогие мои??? не нравится не надо...Я такая, какая я есть и уж под друзей я не собираюсь подстраиваться, ещё чего не хватало, принимайте такой какая я есть или нафиг вы мне такие нужны.



Ну люблю...и не собираюсь я не перед кем отчитываться почему я не могу забыть....может и чувствовал то такое не каждый и не поверит ещё, за дурочку примет...и такие тоже пошли в баню...короче рядом останутся те, кто ко мне искренне относится, за спиной не говорит гадостей, не предаёт, и главное воспринимает меня такой какая я есть со всеми недостатками и достоинствами...



P.S. ждать я не разучилась....вот только не понимаю уже сама чего жду, но чего-то жду...



P.P.S. а настроения нет и не надо....